September 14'th 2009 11:34:59 am
Esperaba que mi primer post de regreso fuera bastante mas positivo, escribiendo acerca de cómo llegue a conocer la cultura china después de haber convivido de 8am a 9pm con Chen y Lu, ingenieros chinos que vinieron a armar el horno de templado que hace un año y medio mi padre ayudo a comprar en Taiwán a uno de nuestros clientes, pero desafortunadamente este será el post de cómo gaste una de mis nueve vidas el día de ayer.
Algunos de uds saben que eventualmente trabajo como Gio (edecán masculino) para ganarme un dinero extra. El viernes 11 recibí una llamada de una agencia para la que he trabajado, ofreciéndome trabajo para el fin de semana en Huehuetoca, Queretaro. Oferta que no me permitía (a pesar de estar cansado por las 3 semanas de niñerear ingenieros chinos) rechazar.
El día sábado todo transcurrió con normalidad, me pareció que era un poco lejos puesto que vivo en Coyoacan y tuve que recorrer unos 120 km en total entre la ida y vuelta, el domingo me disponía a hacer lo mismo, eran alrededor de las 9am e iba manejando sobre la autopista México Querétaro a unos 70 u 80 km/h por el carril central, no se que kilómetro es, acababa de pasar la curva de la quebrada hacía pocos minutos. No recuerdo que canción sonaba en el radio, recuerdo que me pareció ver algo fuera de su lugar, acercándose a mi en sentido contrario.
Era una llanta con todo y rin que rebotaba hacia mi, trate de trazar mentalmente su trayectoria. Según mis cálculos me iba a impactar en el parabrisas en mi lado (el del conductor), así que frene con motor y con el pedal para evitarla, pero inevitablemente la llanta me golpeó* y el parabrisas se craquelo al instante dejándome sin visibilidad, perdí la orientación y el control del coche, trate de buscar el frente usando los espejos, cuando logre localizar el muro de contención sabiendo que no podría evitar perder en control decidí estrellarme con el, al golpear me aferré al volante y grite muy fuerte, los airbags salieron y rebote contra el mío, todo pasa en un instante, pero es un instante casi eterno, no cerré lo ojos recuerdo haber patinado unos 15 o 20 m tratando inútilmente de retomar el control del coche, la suspensión y dirección delanteras estaban rotas y la caja de velocidades trabada.
Me detuve y respire, algunas personas estaban acercándose al coche, recuerdo que escuchaba sus voces muy lejanas, me toque el cuerpo, podía sentir y moverlo todo, afortunadamente traía el quemacocos abierto, tome mi teléfono celular, mi cartera y me salí ahí.
Empezó un proceso de evaluación de la situación, no había provocado ningún accidente, la llanta que voló era de un auto clásico que vi a lo lejos del otro lado de la carretera, no vi cuando recuperaron su llanta, no vi nada, todo el cuerpo me temblaba involuntariamente y la boca me sabía a adrenalina, traté de concentrarme y llame a mis padres por teléfono, busque también el teléfono de la Policía Federal, las personas que se detuvieron a auxiliarme me ayudaron bastante, hasta me regalaron un cigarro y así transcurrió el tiempo hasta que la policía llego, ellos me auxiliaron hasta que mi familia llego, se portaron a la altura y voy a estar agradecido con ellos el resto de mi vida (con todos, la gente que me auxilió, la Policía Federal y sobre todo con mi familia).
Hoy en la mañana puedo hacer una evaluación mas real de todo lo que paso ayer, mientras me doy cuenta de que no hay un solo centímetro cuadrado del cuerpo que no me duela, las preguntas siempre aparecen:
Debí haber hecho esto o lo otro, quizá si??, a lo mejor, si yo hubiera no importa, estoy vivo y completo, no lastime a nadie y como me dijo uno de los oficiales ayer: los fierros se enderezan, la vida no retoña.
Se que viene una etapa de dolor y esfuerzo como quizá nunca, mi tarea será ardua y tomará tiempo recuperarme económicamente, siendo franco es lo que menos me importa, lo que realmente importa es que aún tengo una mente ágil, dos manos fuertes y el corazón de león para superar este obstáculo en la vida. como todos los anteriores. Una vez mas me veo a mi mismo estando frente a un muro que tengo que atravesar contando únicamente con mis puños. La vida es así, vas arriba, vas abajo, lo importante y lo que agradezco es conservar la salud, de lo demás yo me encargo.
Lo que me pasó a mi, pudo haberle pasado a cualquiera, quizá a una persona con menos experiencia o pericia para manejar o con un coche de prestaciones inferiores al que (yo solía tener) manejaba: 180hp, frenos de disco ventilados y con sistema ABS y un blindaje de nivel II. De alguna manera agradezco que me pasará a mi porque no hay realmente mucho nada que lamentar.
Cuando cierro los ojos aún veo la llanta rebotando hacia mi, inmediatamente después me veo estrellando el auto contra el muro de contención.
*Mas adelante el oficial oficial de la Policía Federal me diría:
Estas vivo de milagro, cuando esto sucede la llanta rompe el parabrisas, entra en el auto y golpea al conductor, normalmente es fatal.
Afortunadamente mi coche tenía nivel II de blindaje y la llanta solamente estrello el parabrisas.
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Acabo de darme cuenta de que ya es lunes, hoy empezamos toda una nueva semana, y ya tengo irme a trabajar.
Diego
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August 6'th 2009 03:14:59 pm
Miro mis sueños como deseos frustrados, mas que como premoniciones o darles interpretaciones espirituales mis sueños usualmente me hablan mucho acerca de cual es mi estado mental en esa temporada. Por ejemplo, hace 6 meses, cuando logramos vender 2 proyectos en un mismo mes soñaba que volaba (que es un sueño recurrente desde que tengo memoria), en contraste hace 3 meses mientras tocábamos la parte mas baja de la curva de la crisis económica mis clientes atesoraron sus recursos de manera celosa y sus pagos se atrasaron (no así mis compromisos económicos) me sentía confundido y un tanto frustrado porque ninguna de mis ideas parecía funcionar (renegociaciones de esquemas de pago, mejoras al producto por el mismo precio etc.) solía soñar que daba vueltas y vueltas a una glorieta de manera casi obsesiva y al despertar tenía unas sensación de frustración, en efecto estaba estresado y siendo franco tenía muy mal humor.
La semana pasada me quedé varios días en casa de mi papá, estuvimos haciendo un corte para analizar si hemos tomado las decisiones correctas en lo que va del año, preparando nuevos proyectos y buscando hacer mejoras en nuestra empresa, aquella sensación de dormir en el cuarto que ocupé durante tantos años, el mismo patio grande con la canasta de basketball, los grandes árboles del jardín, olores y sensaciones me llenaron de recuerdos. Entre en un <i>mood</i> un tanto melancólico pero el recordarme hace unos años, me di cuenta de que hace 10 años quería comerme al mundo y que la entrada a la edad adulta en lugar de ayudarme a ver las cosas de una manera mas clara mas bien me ha llenado de miedos e incapacidad, aquellos problemas que a los 13 años eran resueltos de manera sencilla (no por conocimiento sino por disposición) fueron mas complicados que los problemas que el día de hoy enfrento. <b>Si, los problemas de la pubertad son mas complicados de resolver que los problemas de dirigir una empresa</b>, la diferencia es que a los 13 o 14 años no tenemos ningún miedo, nuestro carácter es virgen, nuestra mente es creativa y en la edad adulta estamos tan contaminados, nos gusta creer que <i>como hemos vivido, sabemos mas del mundo y nadie puede enseñarnos nada</i> lo cual es un grave error recurrente de los adultos. Antoine Saint-Exupery decía: Los niños abran de tener mucha paciencia para con los adultos el día de hoy me es tan claro el ¿Por qué? El Principito es un libro tan maravilloso, que hay que leer por lo menos una vez al año.
Este reencuentro conmigo mismo afecto también mis sueños, un día de la semana soñé con mi primer amor la persona a la que mas he amado hasta el día de hoy:
Estábamos juntos, era de noche, sentados en una banca rodeados de edificios (como los edificios donde pase la otra mitad de la adolescencia viviendo en el departamento de mi mamá) curiosamente hablábamos de nosotros en tiempo pasado, cuando estuvimos juntos te ame muchísimo y fue maravilloso pero teníamos las misma edad que cuando nos conocimos, 13 años. Quizá aflora la frustración de saber ¿Como esta?, ¿Si estará bien? o ¿La vida la ha tratado como se lo merece (de lo mejor)?.
Desperté con una sonrisa y música de The Cranberries en la mente, eran apenas las 3am así que me volví a dormir, acostado en mi antigua cama, en mi antiguo cuarto de mi antigua casa y recordado el antiguo amor y la antigua música que solíamos escuchar juntos. Esta en consecuencia volviendo a vivir por instantes los 13 años.
Volví a dormir y el sueño también fue una especie de retrospección pero a una etapa diferente de mi vida, la preparatoria.
Las diferencias (quizá influenciadas porque sigo viendo a mis amigos de aquella entonces) eran que en el sueño teníamos la edad actual, unos 22, 23 o 24, pero fue la reconstrucción de una escena cotidiana, el grupo de amigos (unos 5 hombres y 5 mujeres) afuera de la preparatoria, recargados en el coche de alguno, yo montado en la motocicleta (como extraño aquella Kawasaki Ninja 600cc que pague en abonos durante algún tiempo antes de que el dueño legitimo decidiera no venderla) fumando, platicando, riendo como si nada nos preocupara en el mundo. Una amistad neta, sin deshonestidades o intereses, no como los amigos mas bien <i>conocidos</i> de los que te rodeas después de aquella etapa, en aquella entonces cualquiera de nosotros hubiese muerto por cualquier otro sin dudarlo, lo cual me recordó unas cualidades que también vamos perdiendo con los años <b>fidelidad</b> y <b>desinterés</b> en suma, la entrada a la adultes nos llenará de miedos y frustraciones si osamos olvidar quienes somos en realidad y de donde venimos, si dejamos de soñar y pelear de todo corazón aferrandonos con uñas y dientes a aquellos ideales (no ideologías) que tuvimos cuando aún no estábamos contaminados por esta triste y esclavizada sociedad del trabajo casi robotico y el consumismo obsesivo.
El pasado hay que dejarlo atrás, no hay nada que hacer con ello, hay que cambiar en el presente y trabajar por el futuro, pero nunca olvidar el pasado, si olvidamos el pasado estamos condicionados a volver a cometer los mismos errores de antaño.
Esta pequeña ventana que abrí la semana pasada me ha traído buenos resultados, solía recordarme a mi mismo de manera muy diferente a la que en realidad fui. Era mas fuerte de lo que pensaba y tenía mejor disposición.
Saludos, Diego
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July 16'th 2009 07:57:56 am
Todos hemos escuchado, o hasta dicho, la frase "Eres muy cerrado", nos jactamos de tener una mente abierta y estar libres de prejuicios, sin darnos cuenta de la irónica hipocresía que implica eso.
En realidad utilizamos esa frase cuando los prejuicios de una persona antagonizan con los propios, últimamente he aprendido que tener la mente abierta no quiere decir carecer de prejuicios, puesto que si algo nos ha enseñado la historia, es que éstos están inmersos en la naturaleza humana misma; considero el tener una mente abierta como el estar dispuesto a vencer tus prejuicios, intentar las cosas que nunca creíste intentar y emitir un juicio en base a tu experiencia.
Con esa manera de pensar irremediablemente cometerás errores y justificarás tus prejuicios, convirtiéndolos en juicios racionales, sin embargo, otras veces, descubriras lo equivocado de tu prejuicio y experimentarás una sensación extraordinaria de crecimiento personal.
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July 6'th 2009 12:08:11 am
Ya no siento mas alivio al inhalar, el aire que entra en mis pulmones sale casi intacto, estoy empezando a descomponerme, me he concentrado tanto en mantenerme en pie que perdí el ritmo varios cientos de metros atrás, encuentro mis movimientos irregulares y casi automáticos, ya no tengo control sobre mis extremidades, solamente mi mente las mantiene en movimiento, esperando por la orden DETENTE, pero el corazón se impone, el orgullo, la fuerza, incluso la soberbia, NO TE DETENDRAS HASTA QUE LLEGUES y bien, no lo había notado tampoco, pero ya he cumplido mi objetivo.
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June 12'th 2009 06:15:43 pm
El tiempo es algo muy extraño, yo no tengo idea de lo que sea, podría decir que es un concepto inventado por nosotros, los hombres, para satisfacer una necesidad de control propio.
Pero el tiempo ciertamente existe, y no es el segundo que cae constantemente del reloj, ni el número de velas que encontramos en el pastel que nos sirven en un rito anual, mi concepto de tiempo se acerca más a la sensación latente de estar un poco más cerca del fin de la vida, esa sensación que nos recuerda que aún no cumplimos nuestras metas, o que cada sueño nuevo que tenemos nos aleja más de realizarnos plenamente.
Aún así, olvidamos que existe, y nos dedicamos a embrutecernos enfrente de los cálidos rayos catódicos de un televisor o en el mejor de los casos, frente a 1080 líneas de milagrosa alta definición... hasta que llega el año nuevo y mientras comes esas doce uvas piensas en todo lo que te faltó hacer el año que pasó y lo que "seguro" no dejarás pasar el año que comienza.
Con estas pequeñas líneas no pretendo ser un juez moralista, porque todos sabemos que el que yo pretenda serlo, más que ser hipócrita, sería cínico. Lo que pretendo es que sea un pequeño recordatorio para que cada unidad de tiempo que desperdicien, la desperdicien plenamente, disfrutando al máximo cada detalle, cada sensación, que nos provoca ese segundo que no va a volver.
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April 19'th 2009 10:17:50 pm
¡Por fin! Es el amanecer de un nuevo día, hay tantas cosas que quiero hacer, estoy tan emocionado que casi no me doy cuenta de que estoy ciego, volteo a mi rededor, si, definitivamente no puedo ver nada, estoy sorprendentemente calmado para alguien que acaba de descubrir su ceguera.
¿Dónde estoy? Es el amanecer de un nuevo día, hay tantas cosas que quiero hacer, estoy ciego y no tengo idea de donde estoy, trataré, rápidamente, de recordar lo que pasó ayer, no hay imágenes, es como si el día anterior también hubiera sido ciego. Regresaré más en mi memoria, sé que no siempre he sido ciego, un par de años bastarán.
No hay imágenes, se que mi memoria funciona, me invade un sentimiento de bienestar, siento un calor familiar en mi cuerpo, si, me parece que siento felicidad, recorriendo los caminos de mi memoria me invaden tantos sentimientos diferentes, sentimientos cálidos, sentimientos fríos, me acerco cada vez más al día de hoy, ¡dolor! un agudo y punzante dolor recorre todo mi ayer. Terminan mis recuerdos, no hay ninguno acerca de ser ciego.
¿Qué he hecho? Es el amanecer de un nuevo día, hay tantas cosas que quiero hacer, estoy ciego, no tengo idea de donde estoy y no puedo recordar los acontecimientos pasados; podría volverme y caminar hacia atrás, donde todo era evidente, sigo sorprendentemente calmado, no quiero regresar, camino a tientas hacia adelante, dando tumbos ¿de qué otra manera puede avanzar un ciego, si no es dando tumbos? ¿Un ciego? Yo no soy ciego, solamente no puedo ver, detengo mi andar, doy media vuelta y me quedo estático.
Intento, lenta y dolorosamente, abrir los ojos;
imágenes se filtran entre mis párpados, puedo ver, borroso, el camino
recorrido, tiene tantas vueltas y tantos nudos, que me parece absurdo
no haber seguido una línea recta. Lentamente me decido a mirar hacia delante, titubeo y finalmente cierro los ojos, temeroso de no poder
volver a abrirlos; doy media vuelta y, ansioso por mirar el camino que
me espera, los abro, una brillante luz amenaza con cegarme de
nuevo, desvío la vista hacia un lado...
No puedo creer lo que veo, miro detenidamente al rededor, todo es tan nítido, todo es tan hermoso en este lugar, no me interesa mirar lo que me espera o lo que he recorrido, simplemente doy un paso más hacia adelante.
Es el amanecer de un nuevo día, es un hermoso amanecer...
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